昨日から、彼が風邪をひいてる・・・
「ぴっと・・・俺まじで具合悪い・・・だからもう寝るから！」と、電話があった。

　今日は、会社に来てた
「大丈夫？」と声をひそめて聞いたら、
「大丈夫です・・・」と言ってニコっと笑った。
だから大丈夫だと思ってた・・・

　そしたら、さっき夜の10時ころ電話で、
「今日さ、病院行ってきて、注射うってもらって、点滴もしてもらったんだ〜」

「え〜！そんなにひどかったの？」

「俺んち、体温計ないから、今日帰りに買ってきて、さっき計ったら、39度だったよ〜。
でも、昨日よりは楽だから、昨日なんて下手したらもっとあったかもしらねえよ！」

　え〜〜〜！心配だ〜！！！
私最近、病気知らずだから、具合悪いときって、どんなの食べたいんだっけ〜？わかんないよ〜〜〜！

でも、おかゆと、ポカリスエットは買ったみたいなので、あと、医者に薬もらったのみたいなので、少しは安心・・・

　でも、氷枕とかなさそうだしな〜〜〜

頭は冷やして、身体は温めないと〜〜〜！！！

　
「寒いよ〜〜」と言ってたので、
熱があるときって、暑いけど、寒いんだっけ〜〜？

汗かいたほうがいいんだよね〜〜・・・

　明日、帰りにお見舞いに行ってくる！
湯たんぽと、アイスノンの柔らかいタイプと、アイスクリームと、苺とみかん持っていこう！

　あと、なんだろう〜〜〜！
私は、生姜湯が好きなんだけど、あれって殺菌効果もあるし、身体があったまるし、喉にもいいし〜〜
・・・・でも、彼は好きかな〜〜？

　心配だな〜〜〜。

　☆歯車さん秘密ありです・・・！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　

　彼が3月に転勤するかもしれないし・・。

　4月になったら、彼の姿が見れなくなるのかと思ったら、悲しくなった。
今は、ちょっとしか会えないけど、会社で彼が元気なのかどうか見れるのは、結構幸せなことだったんだ！・・・・って、気づいた。

　そして、彼が転勤になったら、結婚という流れになるまで、離ればなれだ・・・。
　そんなこと信じられない！彼と離ればなれなんて！

　この会社で彼が見れなくなるってこともかなり悲しいのに、週1か、月に2回くらいしか会えなくなってしまう。
　そしたら、きっと、久しぶりに会えた日は、帰りたくなくなって、彼を困らせてしまうかもしれない・・・。

　母に、「もしも4月に転勤になったら、私もいっしょに付いていっていいの？」って聞いたら、

　「それなら、籍だけでも入れておけば？」と言われた。
　
　これを彼に言ってしまった・・・（重いだろうな〜、こんなこというなら、電話はやく切り上げればよかった・・・）

　彼は、「俺は同せいだけしてて、籍は、あとでもいいかなって思ってた。式と籍いれるのは近いほうがいいと思ってたから・・・だから夏以降かなって思ってたんだけど・・・」

彼→「これから少なくても30年くらいはずっといっしょなのに、どうしてそんなに急ぐの？
34歳も35歳もあまり変わりないさ。」

私→「だって、少しでも若くお嫁に行きたいの！」
私の心の声→『34歳と35歳じゃ、全くちがう！
35歳すぎると障害のある赤ちゃんが産まれる確率も高まるのを彼は知らない・・・の？』

彼→「そりゃあさ、美からは遠ざかるかもしれないけど、人間味が増してくると思うよ・・・歳とるって、そういうことでしょ」

・・・そうだけどさ、これからずっといっしょなのに、なにもあせることないって言われたって、今は？今は？今はいいの？
　私は、今いっしょに居たいのに〜！
なんで、今は後回しなの？今だって大切だよ〜！
って思う・・・。

彼→「そういう話は、俺達だけで、決められることじゃないから、ぴっとのお父さんとお母さんと俺のお母さんと、話し合わないといけないから・・・考えておくよ・・・」

はあ、私って、なんで、
『今は、言わないでおこう・・・』
『今は、言う時じゃない・・・』って分かってるのに、言っちゃうんだよね〜。

　彼のささいな、愛情に慣れて、楽しめるようになってきたのに、また元の自分に戻ってきた・・・

やっぱり、友達の言うように、半年は自分を隠せるってのは本当だ・・・。

　それに今日は、言ってはいけない基本的なことを言ってしまった・・・
「あのさ〜、私のこと、本当に好きなの？・・・」
「なんでそんなこと聞くの〜？俺の愛情届いてないの〜？」


　でも、不安なんだもん！
恋してる男って、うれしくって、友達とかに彼女のこと話したりすると思うんだけど、彼はあまり人に言わないし、なんでそこまで隠すのか不思議・・・

　私はうれしくって、秘密にしておこうって思っても、つい話てしまうタイプだから、
『言わないでおく』ことができる彼は、私にも本当の気持ちを隠してるんじゃないかって思う。
隠すことができるんじゃないかって思う・・・。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　まあ、それはそれとして、
日曜日、彼と遊んで、
肉じゃがと、鮭のムニエルと、なめこと豆腐の味噌汁つくったら、みんな成功した！
彼にも、褒められた〜〜〜！
「ぴっと！今日も、おいしいご飯作ってくれて、ありがとう！」って言ってくれた〜〜〜！
うれしいな〜！

は〜、疲れた〜・・・

彼は、結婚するっていうけど、うちの父にちょっと玄関先であいさつしただけだったし、
　母にはまだ会ってない。
　この間、
「今度、ぴっとの部屋見に行こうかな〜！」
「なんで急に？」
「ぴっとのお母さん、俺のことどんなふうに思ってるかな〜？、なんか言ってない？」

　とか言ってて、今度私の家に来るなんて言ってた。

お正月休暇は、（彼の）実家に帰るとき、
「ぴっともいっしょに行く？」
　なんて言ってたけど、
　実際、年末になったら、仕事も忙しいだろうけど、その話は、しなくなってきたような・・・

　あと、今月、彼の家族が、こっちへ遊びにくるから、そのとき温泉にでも連れて行くつもりなんだけど、
「そのとき、ぴっともいっしょに行くか？」

　とか言ってたけど、もう今月なのに、いつなのか、はっきりと言わない・・・


　言ってるときは、本気なんだろうけど・・・、
予定は未定だから、お流れになったとしても、仕方ないから、
　だいたい、いつ頃になるのか、とか言って欲しいし。
　そうしないと、その気がなくなったのかと思うし、もう、愛が薄れてきてるのかって、心配になる。

　
　とにかく、私は、いつでも早く答えが欲しいのだ。
　恋愛だけでなくても、何でも待つのは苦手・・・

　でも、昔から、友達は私にこう説教してくれる。

「よくさ、出会ってすぐ結婚なんて聞くけど、あれって自殺行為だよ〜、
これから、今まで以上にいっしょに過ごしていくのに、相手のことなにも分からずに結婚なんて、私はできない！
　本当に相手のこと知るためには、2年は必要ね〜！

　だって、半年くらいなら、いい人を演じられるもん！自分だって、相手だって！
1年もまだかくせるな〜、2年くらいするともう隠せないね、お互いに」


　私「でもさ〜、2年も付き合う自信ないなあ〜、
そのうちに、お互い、他に好きな人ができたり、飽きたりしちゃうんじゃないかって、心配になる・・・」

　友達「そおかな〜、私は深みを感じると思うなあ〜、それで、もっともっと好きになると思うよ！」

・・・・・なるほど、私に足りなかった考えだ・・・
っていつも思う。

　友達がそう言ってさとしてくれるから、今回は、私もがんばってる！

　彼のささいな優しさを味わって、満足感を得られるようになった・・・。


　でも、彼は、1年もたつのに、親に挨拶にきていない。
やっぱり、これって、おかしいかな？

　それに、会社の人たちにまあだ秘密にしている・・・。

　私は、『なんで秘密なの？私がはずかしいの？』って、思ってしまう。

　それは、友達の旦那さんが言うには、

「そんなの当たり前だよ、本人たちは仕事で話してたとしても、会社だと、『あ〜また、いちゃついてるよ！そっとしておこう〜！』なんて、ネタにされかねないからだよ。
　仕事に差し支えるし、また、変なネタミや、横恋慕されたりするのも防げるしな〜」と、説明されて、納得した私。

　でも、もういいんじゃないかって私は思う。

　なんで、秘密にするんだろう〜って、また思うようになってしまった。

　
　彼が、みんなに言って、それで、みんなの前でも私のこと大切にしてくれるような度量がなければ、本物じゃない！って、私は思う。強く思う。

　でも、これって、私の男性に対する決め付けらしくて、そういうふうにできなくても、本当に愛してる男もいるんだってさ・・・彼のように？


　でも、私は
『鉄は熱いうちに打て！』だな〜やっぱり。

　2年も相手を見るなんてできない、やっぱり、お互いいいと思ったら、それでOKなんだから、お互いが『あ〜、もう大好き〜いっしょにいるだけで幸せ！』って思ってるときに結婚するのが、これまた幸せなんだと思うけどな〜、なんで、その絶頂をすぎるのを待つのかな〜・・・疲れる・・・
　ま、実は，
わからなくもない・・・。うまくいけば、その方が熟成されるということもあるし〜

　それはそうと、
彼が自分の人生で、仕事で、もっと違う仕事がしたいという願望があるのは聞いてる、でも、ならそれで、早く結論だしてもらわないと・・・
　仕事の夢なら、私もいっしょでも叶えられるんだから。

　最悪別れるにしても、また、前の彼みたいに、この地を去る時に言われたら、頭にくる！逃げるようでずるい！

　本当に彼は、どんな風に思ってるんだろう・・・

　確かめてみたいけど、どうしようかな〜、
どっちにしろ、結論というのは、成るようになるのであって、焦ってもよいことはなかったので、もう少し心を広くもって、彼を理解するように、努めてみるか・・・
　
　私も少し、かわろうと思ったんだから・・・。

結婚する前って、どんな気持ちなんだろう・・・

私は、結婚しようと思った人に振られたので、しかも29歳のとき！

　なので、幸せな時でも、いつも不安だ
（誰でも何か心に傷はいくつかあると思うし、自分だけが、悲劇のヒロインみたいに思うほどの年齢でもないけど〜笑）

　でも、子供を産みたいし、そういうリミットも迫ってくる・・・（なるべくのんきに考えるようにしているが・・・）

　今の彼のことを信じている。
だけど、時々、この人、別れるときどんな言い訳するんだろう・・・きっと、きれい事言うんだろうな〜・・・とか、頭をよぎるときがある・・・

　今は、彼が私と別れることはないだろう・・・なんて思っているけど、つきあって1年、
　これからも、ずっと仲良くしていけるんだろうか・・・
　ちゃんと結婚できるんだろうか・・・

　来年の3月に彼は転勤だけど、そのとき、いっしょに行くことができるのだろうか・・・？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

【そんなこと考えてしまう理由】

　前に、結婚を考えていた2代目の彼は、
今の彼と、職業が同じだった（こともちょっとひっかかるし、）私とつきあってた時っていうのは、アメリカから帰ってきて、職がなくて、高校の非常勤講師？をしてい時で、要するにフリーターだった時代だ。
その後、職場が決まり、離ればなれになった。
　その後、半年して別れた。
なんか、フリーターのどうでもいい時期、不安な時期ヒマな時期に私とつきあって、適当にセックスして・・・仕事が決まったら、きちんとしたから、今までのものとは決別・・・本当は私なんかとつきあう俺じゃないんだよ！って感じがした。
　1年半もつきあってたのに・・・・。

　別れのあとの、それぞれの生活には、かなりの不公平があった！

　私は、「私が振られたことを知っている人たち」がたくさんいるなかで、生活していかなければならない。
　ふられたことを伝えてない人たちは、私が結婚間近だと思って、ひやかした（結構、神経さかなで状態）
　ふられたことを知っている人達は、私のことをかなりかわいそうな女だと思い、かなりなぐさめてもらった。

　しか〜し、彼の回りには、新しい人たちのつきあいがはじまる、私の存在を知らない人たち。
　
　つまり、彼は1年半もつきあった私に、人間性を疑うような別れ方をして、全く悪気もなくのうのうと、新しい生活に心を躍らせていたのだ！（と思う。）

　彼が、どんなに冷たい人かってことを、知らない人たちの中で、彼の新しい、希望にあふれる毎日が始まったのだろう。
　私のことなんて、一切思い出さなかっただろう。
　

　そして彼は、私と別れて、この地から去って行った。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　今の彼も、もしかして・・・・・
彼は、2代目より、人間性もしっかりしてるし、信用できる・・・けど、未来は本当にどうなるかわからないものだ・・・
　今がどんなに幸せだと思っていても、ドタキャンもありだし・・・。


こうやって、悪いこと考えてしまうのは、私の悪い癖なのかな〜。
　そんなひまがあったら、
良いこと妄想して、料理の腕をみがいて、早寝早起きして、美貌みがけってか〜！！！


　でも、結婚考えたりしてるときって、みんなやっぱり、幸せ気分なんだよね〜？
　なんか幸せなのに、不安感じてると、幸せが逃げそうな気がして・・・
　かといって、もっと、幸せ気分に浸っていいんだろうか・・・

　これが20代の私だったら、おもいっきり浸ってたんだよね〜、浮かれすぎって感じだったもんね〜。
　
　

昨日の日曜日は、久しぶりにふたりとも休みだった！

　彼といっしょに、デパートとか見に行った。
ベストを買ってもらった〜♪

　別行動で、勝手に好きなとこを見てた、いつもは行かない高級な階に行って、なにげにぶら〜っとしてたら、店員に話しかけられた・・・。
　買うつもりはなかったけど、スカートを試着してみた（店員さんのお勧めで・・・）
自分なら、選ばない感じだし、値段的にも、絶対近寄らないお店だ・・・

　でも、店員の人が、初対面の私のイメージで、服をコーディネイトしてもってきてくれるので、
おもしろくて、いろいろ着てしまった〜

　そのスカートは、結構いいと思い、彼にみてもらおうと、電話で呼んだ。

　彼が到着して、
「いいんじゃない！かっこいいよ！」と言うので、買う事に決めた！！！（断腸の思いで！）

　そしたら、彼がいっしょにコーディネイトされたベストを
「それ、買ってあげるから！」と言って、2万円ちょっとを、ポンと出してくれた！！！

　「ありがとう〜〜〜」
（ベストで2万円なんて・・・いつもなら、服2つ買って、コーヒー飲めるよ！）

うわ〜ん！感激！！！

　スカートと、ベストをGETしました！

その後、彼の服を見に行った。
コートを試着した彼を見て、思わず
「カッコイイ〜！！」と言ってしまった〜〜

「どう？」彼は、3着試着して、どれがいいか私に尋ねた。
『どれも素敵よ〜〜！！！（心の声）』
「一番目のが色的にはいい！襟の感じが素敵だよ！」

　でも、結局買わずに店を出た。
「あんなやつ（店員）、黙殺だね俺は。な〜にが、『俺達、店員同士でも、服チェックしあうんですよ〜』だ？
それで、女の子に『へ〜！』とか言われたいんだよ〜。
　それでなに？名詞に書いてあるコ・マ・ツ・・・は、俺の名前です！っだ〜？
どこの誰が、自分の名刺にほかの名前かくんだよ、おめえしかいねえだろ〜ってんだよ！ばかじゃね＾の？（笑）」

と、いっきにまくしたてたので、おもしろかった。
別に、そこまで腹の立つ接客じゃなかったけど、彼は、嫌いなタイプだったのだろう・・・。

　そのあと、帰りに、彼にご褒美に、口でいかせてあげた〜〜〜！

　彼の家に行って、ビーフシチューを作って食べた！

　二人ともご機嫌！満足！！！
なにせ、シチュー記念日の1周年記念日なので・・・！

明日から12月！
去年の12月4日は、火曜日で、
彼と初めて、エッチした日〜！

　初めてデートしてから、約2週間めにエッチした・・・。

　何度もいうけど、まさか彼とエッチするなんて、出会ったころは、夢にも思わなかった・・・！

　12月4日は、彼も覚えていて、
その日は、二人でシチューをつくって食べたので、『シチュー記念日』って名付けた！(ちょっと恥ずかしい・・・汗）

　彼は、初めてデートした日より、シチュー記念日の方が、お気に入りみたいだ。

「優しくするから・・・いい？」って聞いたっけ！

彼は、ゆっくり自分のことを話していけば、ぴっとはきっと、自分のことわかってくれて、好きになってもらえる・・・って、ずっと思ってたんだって・・・！
　初めてデートする半年も前から・・・。
本当に、何度聞いてもおどろきです！
　
　これからも、ずっとずっと好きでいてくれるかな〜〜〜・・・。

　本当に、つきあってやっと1年がすぎたんだな〜・・・！

　　最近は、深みが増してきた〜！
って、思うし、やっと、彼のいろんなところがわかってきた・・・！
　
　やっぱり、出会えてよかった〜！

　いろいろ思い出すと、
『・・・あのときの、あの態度は、なんだったんだろう・・・？』とか、考えだしそうになった。
そうなると、疑心暗鬼になるから、
今楽しいから、今と、未来だけ見てようっと！
彼を信じて、愛してるから〜〜〜（笑）

　これからも、彼と時間をいっしょに過ごしていきたいな〜！　ずっとずっと！

　3年前にバイト先で出会った3歳年下の人がいた。
　私に彼（2代目）がいても、好きだと言ってくれてて、私もその人のことは、大好きだったし、みんなで遊んだりするのが楽しかった。
　でも、男性としては見れなかった・・・
そして、（2代目）彼に振られた私は、かなりショックだった。

　その時、彼は私を積極的に誘ってきた！

　何度も断ったけど、遠回しに自分の将来の夢を私に語ったりする・・・それには、私が妻として登場する・・・

　あと、カラオケなどで、綺麗な風景がでてくると、「綺麗だね〜、ぴっとちゃん！いつかいっしょに行こうね〜！」なんて言う。そういうときも、しっかりちゃんと、意思表示をして断った。
　　
　冗談のときだって、しっかり断るのは気がひけたけど、彼に期待をもたせないためにって、思ってた。

　彼はとても純粋で優しいので、彼と友達のままでいたいけど、今までと同じに接していたら、彼は私を追ってくるんじゃないかって、思った。
　そのたびに、彼の自信を奪いたくないし、傷つけたくないので、本当に、いちいち断るのはつらかった・・・。

　そして、今の職場にきた私。
今は4代目の彼がいる。
だけど、あの彼から、連絡があった！

　共通の友達から、私の新しい電話番号を聞いて、かけてきてくれた！

　もともと、好きな人なので、彼からの電話はうれしくて、なつかしくて、また会話がはずんでしまった！！

　そして、
「俺、前の俺とは違うから！大人になったよ！（笑）　今度ご飯でも食べようよ！」
　　　　　　　・・・・・と、懲りずに誘ってくっれた・・・。

　なんか、切なかった・・・。

何度も断ってるのに、あれから3年ちかくたつのに、私のことを思いだしてくれたんだ〜・・・って、感動した。

　でも、やっぱり、彼とは友達でいたい！これからも！！！
　
　今、私に彼がいることを、伝えにくい雰囲気だった・・・でも、言わなきゃ・・・でも言えない・・・・モンモン・・・。

　その後、共通の友達が、私につきあってる人がいるって、彼に言ってくれたみたいで、メールに
「残念・・・でも、彼の許可をもらったら、いっしょに遊ぼう！待ってるよ！」と書いてあった・・・。

　なんて、誠実でいい人なんだろう。。。
涙が出てくる・・・
　
　彼なら、私を不安にさせたりしないんだろうな〜・・・

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　今の彼は、実際のところ、どういう気持ちでいるのかな〜？
　
　いつも「愛してるよ！ぴっと！」とか、
「大好きだよ！」とか言ってくれるけど、彼は、結構モテるので、私でなくてもいいような・・・

　実際、ロリコンなのに、5つも年上の私と、なんでつきあってるんだろう・・・？
　今の彼とは付き合って1年。

　いまさら別れられないと思ってるだけかもしれない・・・責任と義務でつきあってるのかも・・・
　だったら、何年ももつかな〜〜〜？

　でも、今の彼と出会って、付き合うようになってから、私も少しづつ変わってきた。

　小さな積み重ねが大切って、彼は言った。
私が気にもとめない小さなこと、それは私にとって感動に値しなかったこと・・・
　私は薔薇の花束をもらったり、何かプレゼントされたりすれば、「この人私のこと好きなんだ！」って思って感動したしワクワクして楽しかった。
　いつも、ドライブや、スキーや、いろんなところに連れて行ってくれて、私を楽しませてくれる人が私を愛してる証拠だって、思ってたのかも！
　
　それをしてくれないと、愛されてないって極端だけど、思ってた。

　だけど、今の彼は毎日電話をくれて、（あんまりおもしろくないけど）私を笑わせようとしてくれてるのがわかった。

　でも、本当は、ドライブにもっと連れってて欲しい、綺麗な紅葉や、冬景色や、外国だって、彼といっしょに見て感動したい。
　でも、彼は、そんなことより、パチンコが好きみたいだってことが最近わかってきた。

　私が男だったら、彼女をいろんなところに連れってあげたい！って思うはずだけど、彼は違うのだ。

　私の想像では、彼と結婚したら、紅葉や綺麗な景色は友達と行くことになるのか・・・私は彼と観たいのに！
　彼は、パチンコ・・・そして煙草。

　でも、彼なりに、私のためにいろいろ努力してくれているのが、少しづつわかったりする。

　私のために、休みをとろうとがんばってくれたり、毎日の電話もそうだし、私がわからないことを、丁寧に優しく説明してくれたり・・・

　私が気づかないところで、彼は努力してくれてるらしいのだ。

　そんな小さな積み重ねとやらに、ようやく気づき、大切さが少しわかってきた・・・。

　とにかく、私とは全くやりかたが、違う彼。
それは、私に欠けいたところなのかも知れない。

　彼のおかげで、少しわかってきた・・・！

今日、会社の廊下で彼に呼び止められた！
仕事のことだったんだけど、誰もいなかったので、彼は、「ぴっとさ〜ん！」と呼んだあと、
唇をとがらせて、キスの顔をした。
（かっわいい〜〜〜！）
私のとこまで、優しいニコニコ顔で歩いてきた。

こんなときは、社内恋愛って、いいなあ〜って思う！

　でも、やっぱり、みたくないとこや、ききたくないこともあるけどね〜・・・！

　あ〜〜〜、今、1400文字くらい書いたのに、消えてしまった〜〜〜泣

　『書き込む』をクリックしたら、「ページを表示できません」が出て、「更新」をクリックしたら、消えていた〜〜〜。
　悲しい〜〜〜。イイできだったのに〜〜〜

寒いですね〜・・・
冷えますね〜・・・

今日、私、うれしいんだけど、
芸能人に似てるって言われた〜！！！

あんまり言われないので、うれしい〜！

今日言われたのは、
『白線流し』？に出てた〜・・・酒井美紀？

酒井美紀は、時々言われる。でも、aikoっぽいとも言われるし、古くは松田聖子のデビュー当時とか、もっと古くは、岩崎ひろみとか・・・
（それって、目が細いだけなんじゃ・・・？）


　あと、職業は、保母さんとか、介護の人とか言われる。CMのコムスンの人に似てるとか〜？

　私って、ちっとも優しくないし、自分のことしか考えてないのに、みんな私のこと優しいと思ってるみたい・・・？

　私は優しいことなんて、何ひとつしてないのに、どうしてそう思うのかわからない。
　徳してると言えるけど、みんなの目は節穴なのか？

　でも、みんなが良い人だから、私のことも“いい人”に見えるのかな・・・！


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　今日の彼日記

　この間、初めて、ゴムをつけて、エッチしてみた！
　私はいつもと変わらず、気持ちよかったけど、彼は「イケナイ・・・」と言って、ゴムをとってエッチして、やっとイッタ。

　そして、彼に
「○○は、私の彼なの〜？」って言ったら、
「違うよ・・・」
「え〜、んじゃ何？」
「・・・旦那！」

キャー、うれしいな〜！

　私たち、本当に結婚とかできるのかな〜・・・？
こんなこと言ってくれる彼だけど・・・。

　

　このあいだ、親戚に不幸があって、関東方面に一泊しながら、行ってきた。
　ホテルから、彼に電話して、
次の日、家に戻って、お風呂に入ってるあいだに、
彼から、電話があった。

　すぐあとに、気づいて電話しようと思ったら、彼がすぐ電話くれて、
「なにしてたの〜？さっきも電話したんだよ〜！」
「心配した〜〜！ぴっといなくなったと思って心配した〜〜〜！」
「居なくなったら、困る〜！7分間だったけど、心臓どきどきした〜！・・・心配させないで〜！」

　って言ってくれて、すご〜くうれしくて、
「え〜、かわいいいい〜〜！ありがとう〜！」
「感謝するな！感謝されても困る〜！」

なんか、親戚の不幸の帰りだから、何かあったら・・・って、ちょっと心配してくれてたみたい！

　大好き〜！！！

昨日は、とても楽しい一日でした！！！
『神さま〜！ありがとう〜！！』

　午前9時半に、幼なじみと、私たちが卒業した小学校に、散歩してきた！
　ブランコに乗って、たくさん話をした！

彼女の赤ちゃんもいっしょに！（かわいい〜！）

　そして、午後に彼とドライブに行った。
温泉に行くと思ってたけど、暑いのでドライブに変更した〜。

　川沿いをず〜っと走らせ、茅（かや）が群生してるところとか、小さな神社とか見た。
　『秋』って感じだった！

　川沿いを道なりに走ってたら、海に出た。
天気はすごい晴れてて、雲ひとつない秋晴れだったけど、波はすごかった！
　防波堤を飛び越えて、道路まで波がザバ〜ンとたって、道がところどころ濡れていた。

　降りてみたら、潮の香りが気持ち良く、地響きみたいに波の音がした。
　すご〜く遠くの方から波が高くて、ずっとそのままこっちに来る。何?も続いてる！！


　彼はカメラで写真を撮り出したので、私も写るんですで、撮ってみたよ！

　丘の上まで行ったら、子供たちが、たくさんいて、土手を、ダンボールで滑って遊んでいた！
急な土手で、あぶなっかしいので、
「怖くないの〜？」って聞いてみたら、
くったくのない笑顔で、
「ぜ〜んぜん！」と返事して、みんなキャッキャと夢中で遊んでる。
　
　それを、また彼も楽しそうに、カメラに撮り始めた！私は土手の上から、彼を撮った。

　あと、二人で写真を撮った。

帰る時、
「こっちの道行ってみっか！」
と、開拓のつもりで知らない道を選んだら、迷って、GSで道を聞いた。

　「ご夫婦ですか？」と言われたら、彼は、
「まだなんです〜」って答えた。

　夕飯の買い物して、家に着いたのは、
八時頃だった。
　すき焼きにした！
「おいしい！」
「うそ〜」
「ちょっと、お世辞混ぜた・・・（笑）！」

そして、エッチして、テレビ見て、マッサージしてあげた。

　今日写真できあがったので、みたら、結構よく写ってて、私的には満足！！！


「温泉は、もう少し寒くなったら、行こうよ！」って言ってくれた！
『よかった〜〜〜』

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


【嫉妬の集大成】

　嫉妬の心は仕方ないけど、
彼の事が大切なら、あと、自分が大切なら、

人に見せなくてもいい部分な感情なんだな・・・
って、思った。

　辛い気持ちは時々伝えるけど、私みたいに、露骨に嫉妬するもんじゃないな・・・

　嫉妬してないふり。痩せ我慢してた方がかっこいいかも。


　彼がそもそも、私のどこが良かったのかな・・・って始めのころを思い出すと、
私のことは、すごく優しいと思ってたみたいだ。

　普通の状態なら、そうできるんだけど、恋心に火が付いたら、本性が出てしまう。

　恋してるんだから、いつも以上にいろんな感情を体験できて、それを楽しみたいっていうか・・・

　でも、彼が好きになってくれた部分を、もっと磨こうと思うようになった。

　いつもの私に戻る必要がある・・・。
恋をしてないときの、穏やかな気持ちを取り戻して
・・・そして、恋心はそのままに。

　彼は、私にもう一回チャンスくれるかな・・・？

　（でも、明日もこの気持ちが持続できるかな？）

。。。。。。付け足し。。。。。。。。。。。。

さっき、彼に電話したら、
「俺今、なにしてると思う？」
「ゲーム？」
「なんでわかるの〜？」
「愛してるから〜！」
「重い〜、ぴっと！」
「・・・え・・重い・・って・・・」
「体重が〜」

・・・・・やばい、電話して重いって言われてしまった・・・ごめんなさい！

あ〜神様〜
もう、嫉妬しても、不満ぶつけないから、
もう一回、チャンスください・・・！
どうすればいいんだろう〜・・・。

明日のドライブも行きたくなさそうな感じ・・・
でも、私は楽しみ！　彼と二人で自然の中で遊びたい！そしたら、ストレスも解消できるかも・・・
　でも、こんなときどうすればいいんだろう・・

でも、約束だから、行く！
どうゆうことになっても・・・。

やっぱり、嫉妬ってのは、よくないな・・・
がんばって、涙を飲んで、歯を食いしばって、がんばるしかないのかな〜〜・・・

はあ〜〜〜、怖いよ〜〜〜

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　
　※（ここからは、午後8時ころに書いたものです↓）

今までの彼の言い分を整理してみると・・・　

　彼はAさんと話すことは、たわいもないことだから、別にいいだろう。秘密の話なんてしてないよって思ってる。

　それに俺達、エッチだってしてるんだよ！
これこそ、二人だけの秘密じゃん！
それに、ぴっとには、他の人以上のことしてるでしょ！（バッグや、服、アクセサリーとか買ってあげたり・・・）それに、毎日電話して、こんなにサービスしてるのに、なにが不満なの〜？

　それに俺、ぴっとから絶対離れない〜。だから安心して！


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　私の言い分は・・・

それを聞くと、そうか・・・私ってやっぱりガキだな〜、彼は思ってるより、大人なんだ〜・・・。

　でも、ちょっと待って！
二人のときは、いつもそう言ってくれるけど、
会社とかじゃ、いつも態度ちがうじゃん！
　どうして裏表があるの〜？

　私は、会社で彼と誰か二人でいたら、まず彼に話しかける。彼を見る。
　なのに、どうしてあなたは、それができないのか！

いくら言葉で説明されても、行動が伴ってないんだよ！

　・・・・・って思ってしまう。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　結論・・・

私の愛し方と、彼の愛し方は違うし、
二人は全く別の生き物なんだから、お互い理解しあいながらやっていくしかないいんだよな〜〜〜。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


【今日の愚痴】

　私のこと好きなんだったら、もっと自然に私に話しかけたり、見つめたり、しろよ〜〜〜！
　なんで、他の女にサービスするわけ〜？
　どうして？モテたいの？興味もない女をその気にさせれば、誰かが傷つくってわかんないの〜？
　Aさんと最終的にどうなりたい訳〜？
友達にしか思えないなら、最初からそういう態度をとるべきだよ〜！
　

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

【今日あったこと】

この間、彼に
「Aさんにばかり話かけてる！」って言ったから、
彼は、Aさんと話す為に、まず、もう一人の女のこに、パチンコで取ったチョコを「みんなで食べて！」とよこした（私に渡せよ〜）

　次にAさんに話かけに行った。
「ね〜、そう思わない？Aさん」とか・・・
聞きたくないのに、声が聞こえてくる！
（二人とも海に沈めてやる〜）

　私は、平常心を保ってがんばった。
でも、彼の方はいっさい見ないし、チョコのお礼も言わない！

　そしたら、私が廊下に出ると彼が追いかけてきて、キスした。そして、「明日ね！」（明日、久々の、マジ10年ぶりくらい久々のドライブに行く予定なのだ）と言って走りさった。

　でも、なんかムシが良くない〜？
なんか機嫌とりに来て、キスでごまかしてんじゃあないの〜？

彼の態度は、『恋は直球型・ストレート』の私には、理解に苦しむ（マジで）
いつも何で？ナンデ？なんで〜〜？って思う。

　でも、彼なりに私を愛しているのだろうか・・・
　私にとっては、とても足りないっていうか、
なにかわからないけど、なにか欠けてる・・・。

　やっぱり、気持ちは態度に出るものだというのが私の気持ち（出過ぎ、わかりやすすぎ！と言われるけど・・・）

　彼が本当に愛っしてるって言うなら、もっと態度に出てるはずだと思う・・・。
　でも、本当に、二人の近い将来のことを考えて、秘密の為に、演技してるというなか・・・？


　彼は確かに用心深いたちだ。動物占いも“おおかみ”だし、成功させるために、様子っを伺うっていうか・・・
　ちなみに私は“ぞう”・・・

　動物占いって、もう古いの？

　私は34歳・・・
でも、かなりガキです。

　普通の34歳は後輩の指導とかしてると思うし、自分だって、若い時、いろんな年上の女性にかわいがってもらったじゃないか！
　それを、今、返す時なんじゃないの〜？

恩返しって、まわりまわって、お世話になった本人にできなくても、自分の身近な人に返していくんじゃないの〜？

　Aさんがこの会社に来て、いろいろ接していて、私は、『気に食わないな〜』って思った。

　でも、嫉妬し始めて、
『嫉妬して、申し訳ないな・・・』とも思う。別に相手に危害加えてないけど。


私が彼女を気にくわない理由
　
　彼女は、挨拶を私にしない。
私が挨拶すると、答える感じ。
私が挨拶しないでみると、ずっとしない。
最近の若い世代は、挨拶しないのかな〜？
男の社員には挨拶してるが・・・


面倒くさくて、大変なことは、気づかないふりするし！
簡単な仕事（PC作業）は、「手伝います」って気づくけど、力仕事とか、そういうのは、全部私がやってあげてる。毎日の面倒くさい仕事は殆ど私がやってるし、しかも他の2人と同じPC作業もしている。
　
　私はそういうのは、ズルいと思う。
きれいな仕事だけやって、面倒なことは人任せ。
　
私は、
『ずっと、ずるい人のままでいれば！』って思った。

人使いが荒い先輩っていうのは、本当はありがたい存在だと思う。
　いろいろ文句つけてくる先輩の方がありがたいほうだと思う。
その分、自分にプラスになるし、磨かれる。

　それに、忙しいのに、いろいろ頼んでくる先輩ってのは、その人のことが好きだから頼んでるんだから、嫌な顔しないでやろう！

　だけど、そんなことAさんには、教えないでおこうって思った。
　自分の好きな上司の仕事だけ、良い顔してやって、嫌いな上司の仕事には、嫌な顔するOLになれば！（実際、今そうだけど）


　でも、私が、今まで出会った素敵な先輩たちや、上司たちには、『心の指導』みたいなのも、たくさんしてもっらったな〜って思った。
　その時は、意味が理解できてなくても、あとで解ったりして、その上司の愛情を感じたりしたこともあったし、

　若い私が、「これこれこーなんですよ〜！」って怒ったりしてると、先輩や上司は
「それはね〜・・・」っていろいろ教えてくれたのに・・・
　
私が出会ってきた先輩たちのように、今度は私がなるチャンスなのかも・・・。
　後輩を指導するってことは、自分の勉強にもなるしな・・・

　とりあえず、やりやすいところから、手を着けていくか・・・
先輩たちが私にしてくれたこと・・・

　結構、服とかもらったな・・・と思い、
イーストボーイの水色のボタンダウンシャツ（買ってから、ずっと着てないやつ）を、彼女にあげてみた。
　そしたら、結構喜んでた・・・。

『結構、かわいいじゃん〜』って少し思った。

やっぱり、先輩のマネしてみるもんだな〜！

まさか自分が、彼女のことを、『かわいい』って思えるなんて！（明日はどうかわからないが・・・）

　そして、今日こちらのミスで、お客さんを待たせてしまうことになったので、いつもなら、私がすぐお茶を出すけど、今日は、彼女に「お茶入れてあげて」言ったら、お茶を出して、満足そうな笑顔で帰ってきた。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　Aさんは、私の彼や、友達にも、良いと思われてるけど、身近で接してる私にも、「いいやつ」って思われるように、がんばって欲しい。
　
若いんだから、なんでも自分が雑用こなさなきゃ！
　私から仕事を奪って〜！（彼は奪うなよ！）
　
　
　

　最近私は、日々、心おだやかに暮らしてました！
でも、それには、理由があったのでした！

　それは、
最近、彼がAさんと話してるところを、見ないから、すごくいいことだ！って思ってたけど、
ある日の電話で、「ぴっとが話して駄目って言うから、最近Aさんと話してないよ〜」って言った・・・。

　私としては、このままの方が、精神的にすごく楽だし、すっきりとして仕事できて、すご〜〜〜く良い！

　だけど、私はAさんと話すな！なんて、強制してない！
　彼が自主的にやってるならいいけど、
私が彼の交友関係まで、管理できるはずないのに・・・！（彼って、ガキなのかしら・・？）

　まあ、私はAさんとは、プライベートでは付き合いたくないから、このままがいい。彼がAさんと仲良いままだったら、結婚しても、友達付き合いされてしまうかも知れないから。

　Aさんに興味がないって言い張るなら、別に話さなくても、苦痛じゃないのかな？
　なんか、私が縛ってるみたいで居心地が悪いの！

　逆に私の場合、彼がライバル視しそうな男には、話かけずに、仕事で必要以上のことは話さない。
　これは、私たちは、社内恋愛で、誰にも秘密で付き合ってるから、態度で『あなたが一番大切』って表しにくいから、これぐらいの気遣いは、私としては当然だし、それが窮屈とは思わない。

　けど、相手が、私のように、自主的にやってるんじゃなくて、“私に言われたから”Aさんと話さないなんて、私が、後ろで糸を引いてる、まるで、黒幕じゃあないですか〜？！
「私は、押しつけてないよ〜！
　ただ、Aさんに嫉妬してしまって、苦しい」って心をうちあけただけだよ〜〜〜！

　分かってくれたのは、うれしいし、けなげに言いつけを守ってくれてるのも、ありがたいけど、ちがうよ〜〜〜！すれちがってるよ〜〜〜〜！！！

　だから、会社で秘密でも、Aさんと少しは話してもいいよ（できれば私のいないとこで）でも、みんなに、特にAさんに対して『俺の一番大切なのは、ぴっとだよ』ってわかるように、してくれれば良いよ！
　どうすればいいかは、例えば、みんなと話してても、ぴっとを見る回数を増やすとかさ〜
　特にAさんと私がいるときは、私だけを見て、Aさんは、眼中にないくらいになって欲しいよ！

　本当に、彼は私のこと好きなのかな〜？

私が嫉妬をうちあけたとき、
「いくら、ぴっとの頼みでも、Aさんとだけ話さないなんて、できね〜な、悪いけど・・・でも、ぴっとがそう言うなら・・・」

　って、言った。
私は、たいていの男がそうであるように、そんなこと、すっかり忘れて、舌の根も乾かないうちにAさんと話すと思っていた。
　
　そして、最近、気が楽だな〜〜！と思ってたら、彼が私の“いいつけ”を守って、Aさんと話さないようにしてたんだってさ・・・
　けなげなんだけど、こんなんじゃあ、いつか爆発しちゃうんじゃないの〜？

　どうすればいいんだろう〜・・・　
　

　

　今日は、2週間ぶりに、彼と遊べた！
でも、彼はやっぱり、今週の疲れがたまっていたみたいで、なんか調子悪かったみたい・・・
　私が帰る時間あたりに、腹痛なって。

　今日も、シチューとハンバーグ作ったけど、彼、シチューにたくさん胡椒（コショー）をふってて、何回もふってて、私は別に普通の味なんだけど、あれって、腹痛の予兆みたいな感じかも・・・！
　胃が痛くなる前って、結構油っぽいのを食べ過ぎたりして、そのあと、すごーく胃が痛くなるのよ〜！

　偶然だけど、去年の今頃も彼は、すごく忙しくて、その時も腹痛で、病院行ったんだよね・・・。

　大丈夫かな・・・？不安だよ〜〜〜！
お腹いたいなんて、知らなかったから、
『なんか、ノリが悪いな〜・・・私に興味なくなったのかな・・・泣』って、すごく不安になった。

　今月も、すごく忙しくなりそうだし、気が抜けない状態だからね・・・。

　
　今日、テレビ見ながら、彼が
「なんかエッチも、最近1回しかできね〜な〜・・・」
「なんで？」
「すぐ疲れる・・・」

私は、エッチは2回から、3回は欲しい！
だけど、今の状況での彼の体力的には、今は2回が限度だな〜！
それに、今日は疲れているから1回が限度・・・。
（それとも、私じゃ、反応しなくなったのかな・・・？という不安も・・・まあ、そこまで考えたら、彼も疲れるでしょうから言わないでおこう・・・。）

　今日は、エッチは3週間ぶりだったから、もっと欲しくて、彼が恋しくて恋しくて、ずっとくっついてた〜。そして、ふざけて、テレビ見てる彼の上に布団みたいに乗っかってたから、お腹が圧迫されて、私のせいで、腹痛になったのでは・・・！（汗）

　テレビに、黒田ゆ○きとかいう男のこが出てるのを見て、私が
「あ〜、この子も○○君に似てるね〜！」って言ったら、
「え〜、嫌だよこんなやつ〜！」だって、で、奥田民男って言ったら、喜んでた！
　

秘密のみ〜！
美月さま・せれりあさま！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

・・・と思ったけど、また『のろけ』なんだけど
今日、お昼休みにCDランキング見てたら、奥田民男が写った。
　そしたら、同僚が、○○くん（私の彼）って、民男に似てるよね〜、いっつも思うんだけど〜！って言ってた。
『え〜！やっぱり〜！あ・り・が・と〜！』って気持ちでした。私もなにげに民男ファン！
あと、ウルフルズのトータス松本の大ファン！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　
　彼は、会社の帰りにパチンコ行って、差し引き6万2千円勝ったんだって〜！
（疲れてるんだから、早く帰って、睡眠とって欲しいけどね！）

　彼と付き合いはじめた頃と、印象はだいぶ変わってきたな〜。
　初めの頃は、彼は頭良くて、心が優しくて、感受性が柔らかで、深くて、ロマンチックだと思ってた。
　年下だけど、お兄さんっぽくもあったし！

　だけど、今は、私に慣れたせいもあって、バカ丸出しなんだよね〜。なんか、すごくはしゃいでて、子犬みたいな感じ？
　機嫌悪い時も、そのまんまだし・・・

　でも、健康で丈夫な男でよかった〜！
だって、先週は、睡眠時間もなく、神経すり減ったみたいだし、自分のボーっとできる時間もなかったし、笑顔に疲れが見えたし・・・
　なのに、今はすごいはしゃいでて、（ばかみたいに）元気なのだ〜〜〜！

　今は、ロマンチックなかけらは、ひとつも見えないが、まあ、元気だから、良しとするか〜！

　前は、「星がキレイですよ！」なんて電話くれたのに、今じゃ、「明日もパチンコ行ってきていい〜？」とか言うもんね〜。（パチンコで勝ったら、なんか買って〜！笑）でも、差し引きトントンになるみたいで、勝ったときしか報告してこない彼であった〜！

　（っていうか、パチンコとか、競馬する人とは知らなかったしね・・・私はどっちも嫌い。
　でも彼は、パチンコもいろんな台をリサーチ済みで、○○ディーとか、イベントの時に勝ちに行くし、競馬は学生時代からやってるから、コツコツと地味にやってるし、競馬貯金の範囲でやってるから、大丈夫なんだってさ〜）

　っていうか、そんなことより、もっといっしょに居てよ〜遊んでよ〜って感じ？

　人それぞれ、いろんな愛し方があるんだよね〜〜
。
昨日も、彼はかなり眠いのに電話で、私のことを笑かそうと、がんばってくれてるのがわかる。
　そういえば、前に彼は
「俺、ぴっとを笑わせるのが好きなの」って言ってたな〜〜〜って、思い出した。
　だから、こんなに疲れてても、笑わせようとしてるんだ！
「今日は、もう寝ようか！」っていっても、「うん」といいつつ、話を続けようとしてる・・・。

　「いつも、楽しませてくれて、あ・り・が・と〜」って言ったら、満足そうに「うん！、じゃあ、おやすみ・・・」って、寝た。

　彼が、日頃言ってることは、なんでも本当なんだ・・・。
「ぴっとを笑わせたい」って言ってたけど、
こんな、疲れてるときまで、それを実行しようとしてる彼のけなげさに、感動した・・・！

　彼の愛情表現だったんだ〜。

・・・・・な・る・ほ・ど・・・・・

　でも、やっぱり、ちょっと、ツボが違うんだよね〜。でも、これが彼の愛しかたのひとつなんだね！

　きっと、私も、彼に「違うんだよな〜」って、たくさん思われてるんだろうな〜、お互い様か！
　

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


ここからは、彼の完全なるのろけなので、忙しい人は無視してね〜〜〜（笑）


素敵・・・！
今日の彼！
惚れ直してしまった〜！
毎日惚れ直してるんだけど、
今日の、彼の細めのパンツと、コットンのキャメルのジャケット（しわしわ〜）（部屋が汚くて、脱ぎっぱなしだからしわしわなのよ！）で、出勤してきた彼、目つきが鋭くて、素敵〜〜〜（ポッ）

　私の彼は今29歳なんだけど、少年のようで、自分では「俺おじさんなのに、こんな童顔で、はずかしい〜よ」と、嫌みたいだけど、そこがかわいいのよ！
少年のようだけど、しっかり仕事こなすし（年齢的には普通の働きなんだけど、少年のようだから、すごい！！って、思ってしまう）

顔は、かなり濃いタイプなのかな〜？
「俺って、濃〜い？・・・ミスチルの桜井みたいな、なにげない顔に憧れるんだけど、みんなに濃〜いって言われるんだよな〜〜・・・」
芸能人に例えると、強いて言えば、郷ひろみの10代の頃みたいな感じ（ちょっと違うけど・・・声とか普通だけど）

部屋とか、かなり汚いから服も脱ぎっぱなしで、しわしわなあんだけど、彼が着てると、着くずしてる感じで、かっこいいんだよね〜！
実際、どれも仕立ての良いのばっかり持ってるんだけどね〜（私みたいな安物買いとは違って・・・）


　今日も、仕事中、誰にも見えないところで、こっちをじ〜と見つめてたりして、きゃ！恥ずかしい〜見ないで〜〜〜！
アハハ、ばかみたい〜！みなさんごめんね！
読んでるほうが、かなり恥ずかしいと思うけど、書かずにいられないくらい、素敵だったの〜〜〜！

　昨日は、台風で停電になりました！
すぐに復旧したけど、2回続けて！
日記を書き終わり、アップする直前に停電になり、何分かしてから、すぐついたので、もう一度PCの電源入れたら、そのとたんに、また停電に・・・。
　
　でも、昨日は、彼の悪口だったので、消えてしまった方がよかったのかな〜？

　最近、Aさんは、気のせいかも知れないけど、私の彼とあまり話さないように気をつかっているかも・・・！私って、分かりやすいってよく言われるしな〜〜〜（笑）！
　もしそうなら。Aさんって、良い娘じゃない！
かわいがったる〜！
　そんな私って、わかりやす〜い、お・つ・ぼ・ね！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


　そおいえば、また嫉妬について考える！

信頼してるから、嫉妬はしないっていうのは、ちがうってことを〜

　でも、やっぱり私は、やはり彼のこと、今一信用していないかもしれない・・・まだ積み重ねも足りないし・・・。

　私たちは、まだ会社で秘密にしている。
でも、みんなの前でも、自然に私のことを大切にしてくれないと、本物じゃないと思う。

　本当に好きなら、なりふり構わず、私だけを観ているはずだし、他の女には、興味ないのが本当だと思う。

　私は、元彼とラブラブの頃、知り合いの写真展を観に行った。その写真家は、カッコイイみたいで、彼以外の男のこも、何人か、その写真家に会ったとき、ちょっとした嫉妬をしていた。「あの人、かっこいいね・・・」とか。
　で、元彼も、そう思ったりして〜と思って、私は会場で、写真家の人に声をかけられたとき、元彼の手を握って、その写真家と、話をしたら、彼は自信付いたみたいで、初対面の（かっこいい？）写真家と、対等に、堂々とした態度で話しをしていた。

　その彼は、以前、私のバイト先に会いに来てくれたとき、私が同僚の男のこと、なにげない話をしているのを、目撃しただけで、すごく声が小さくなって、自信なくしたみたいだった。
　だから、そのかっこいい写真家のときに、私がとった行動で、彼は自信を取り戻したのだ！（結局別れたけど・・・）

　だから、やっぱり、他人の前で、特別扱いされるってのは、かなり自信がつくのだ！
　自分に自信があるというのとは、別で、それは、相手からしか与えてもらえない自信なのだ！

　なのになのに、私の彼は、そこのところがわかってない！バカだから！（っていうか、年下だからって甘えてんの〜？）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　結局、昨日の話なんだけど・・・
昨日、スゴイ雨で、会社の夕刊を取りにちょっと外にでただけで、すごく濡れて、
　部屋に戻って、彼が通りかかったので、
「すごい雨ですよ〜！」って言った。
そこに、偶然Aさんが通りかかったら、なんと、彼は、Aさんに向かって、「そんなにすごいの？雨？」って、ずっとAさんに聞いていた！！！
　
　話しかけたのは、私なのに、なんでAさんに聞いてるの？（怒）！！

　さすがに、Aさんもわけわかんないって感じで「あ〜、ええ〜！」とか言いながら、私の横にどけた。

　なにを勘違いしたのかもわかんないけど、私にしてみれば、『いっつもAさんのことばかり考えてるから、そんな勘違いしてしまうんじゃないの？』
『それとも、Aさんに話しかけられたいって願望がそうさせてるの〜？』と、妄想がうずまく！！！

　もし、私とAさん二人に話しかけられたと勘違いしたなら、そういうときこそ、私だけを見て会話しなきゃ、おかしいじゃない！！！私はあなたの彼女でしょ？！

　すご〜く頭にきた！
これは、嫉妬以前の問題だよ！
今日絶対言ってやる〜責めてやる〜〜・・・
でもな〜、仕事が超正念場向かえてるときに言うのもな〜〜〜。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　そして、夜、彼からの電話！
「今日、ぴっとまた俺のこと魅了した〜！
胸のロゴに、『fascinate』＝魅了するって書いてあった〜〜！」
「ぴっと大好き〜」
「ぴっと、今度ゆっくり、二人で温泉に連れっててやるよ！だけど、仕事かたづいたらね・・・」とか言われて、言う前に許してしまった・・・。

　やっぱり、次の日が山場なので、朝5時半に起きないといけないのに、夜12時まわっても、まだ会社にいて、それなのに電話くれたんだ〜って思うと言えないよね〜〜〜・・・。
　そして、朝が弱い彼なので、5時半にモーニングコールの約束して電話を切った。

　は〜、彼のペースに巻き込まれて、煙に巻かれてしまった・・・。

　まいっか〜、でも、そのうち決着をつけるときがくるかもね〜！

　その時は、また彼との愛と、信頼が深まって、より絆が深まることを祈って・・・

　彼のこと、やっぱり愛してる・・・まだ信用できないけどね。