私の求めるもの〜

　私は、働く自分が好き〜！
テキパキと楽しく働きたいし、仕事の合間に、服の話や趣味の話や、いろいろおしゃべりするのが好きだ！
　今は、普通のOLだ。

　以前は、もっと大物になりたかった。

　なんていうか、アーティスト？になりたかった！？

　アートです！
でも、どんな風になりたいかって、わからなかった。
　だから、とりあえず、好きなことをどんどんしよう！って思った。行動した・・・そうしているうちに道は開けるだろう！
　道が開けたら、結果が出るだろう！！！・・・と。


　グループ展、個展、東京のアートフェスタとかに参加したり、尊敬する人に作品を見てもらったり・・・
　絵本も何冊かつくったし。


　でも、いろんなことを一生懸命すればするほど、楽しいのだが、お祭りみたいで、その後の脱力感が、私を悩ませる〜〜私の本当に求めるものは・・・？〜〜〜

　　そんなことを30歳くらいまでやっていた〜
アートに全身全霊をかたむけた時代があった。（私なりにだけど）


　　でも、このむなしさを追求すると、
『認められたい』のだった。
　そういう自分の願望に気づかなかった、
　だって、絵はもともと自分の為に描いてたし、誰にも邪魔されない自分の世界だった！

　絵や作品をどうして、他人に認めてもらう必要があるだろう・・・？
　私自身が納得するものを造れるのが喜びなのだから・・・。と、思っていて何の疑問ももたなかった。
　

　だけど、それならなら、どうしてこんなに脱力感を感じるのだろう・・・好きなことしているのに？

　
・・・・・それは、簡単に言えば、
『お金にならないから』だったのだ！！

　お金になるってことは、仕事になってる。
　
　仕事になってるってことは、認められてる！ってことだから！！


　そんなことに、ずっと気がつかなかった。

　　

　　今は、細々と、デザインをやっている。殆どボランティアだ。

　昔のように、ARTに全身全霊をかたむけられなくなった。
　ずっっと、部屋に居て、一人で作業するのが、寂しくなったのだ！！
・・・じっとしてられないというか・・・・

　前は、人がいるとうざかったのに・・・一人でいたかったのに・・・


　


　今はデザインが楽しくなった。
前は、デザインなんて物足りなかった。

　私は、こんなに表現したいことがたくさんあって、いろんな手法を取り入れて、こうもできるよ！ああもできるよ！いっぱいいっぱいやりたかった。

　でも、みんなに認められるのは嫌、
　そんな軟派なものをつくるのは、私じゃなくていい！
　私しか作れないものを造るのだ！

〜〜〜〜な〜んて燃えていた。

　デザインは、引き算、カッコヨク、表現伝達する。
そして、相手に喜んでもらえる。
　お金にもなる。仕事にもなる・・・。
　でも、今は、それより、彼をサポートしたい。
彼の喜ぶ顔を観たい。喜ばれたい！

　そして、自分にあった仕事をしたいな〜って思う。


いろいろ考え、たっぷり時間かけて、かなり遠回りして、結局、なにものにもなっていない私。


　若いとき、将来のビジョンとして、
『ず〜っと、絵を描き続けられたらいいな〜』って思ってたら、とりあえず、その通りだ。
　
　絵は描こうと思えば描ける。
それ以上には、なっていないということだ。
　でも、今でも、それしか思いうかばない。

　ただ、年齢を重ねてきて、欲がついたか、知恵がついたのか、
　せっかく、絵とかの技術をもってるから、それをいかした仕事もいいんじゃないかって、思えるようになった！
　前はそれが軟派だと思ってたけど、今は思わない。
　なにか、利用できないかって思う。
　
　それで今、とりあえず、細々と、頼まれればデザインなんかしている。

　いつもは、OLをしている。しかも、仕事終わったら、ジムにいったり、ギター習ったり、

　昔の私からは考えられないくらい、OLライフをENJOIしている・・・