今日の日記

結婚する前って、どんな気持ちなんだろう・・・

私は、結婚しようと思った人に振られたので、しかも29歳のとき！

　なので、幸せな時でも、いつも不安だ
（誰でも何か心に傷はいくつかあると思うし、自分だけが、悲劇のヒロインみたいに思うほどの年齢でもないけど〜笑）

　でも、子供を産みたいし、そういうリミットも迫ってくる・・・（なるべくのんきに考えるようにしているが・・・）

　今の彼のことを信じている。
だけど、時々、この人、別れるときどんな言い訳するんだろう・・・きっと、きれい事言うんだろうな〜・・・とか、頭をよぎるときがある・・・

　今は、彼が私と別れることはないだろう・・・なんて思っているけど、つきあって1年、
　これからも、ずっと仲良くしていけるんだろうか・・・
　ちゃんと結婚できるんだろうか・・・

　来年の3月に彼は転勤だけど、そのとき、いっしょに行くことができるのだろうか・・・？

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【そんなこと考えてしまう理由】

　前に、結婚を考えていた2代目の彼は、
今の彼と、職業が同じだった（こともちょっとひっかかるし、）私とつきあってた時っていうのは、アメリカから帰ってきて、職がなくて、高校の非常勤講師？をしてい時で、要するにフリーターだった時代だ。
その後、職場が決まり、離ればなれになった。
　その後、半年して別れた。
なんか、フリーターのどうでもいい時期、不安な時期ヒマな時期に私とつきあって、適当にセックスして・・・仕事が決まったら、きちんとしたから、今までのものとは決別・・・本当は私なんかとつきあう俺じゃないんだよ！って感じがした。
　1年半もつきあってたのに・・・・。

　別れのあとの、それぞれの生活には、かなりの不公平があった！

　私は、「私が振られたことを知っている人たち」がたくさんいるなかで、生活していかなければならない。
　ふられたことを伝えてない人たちは、私が結婚間近だと思って、ひやかした（結構、神経さかなで状態）
　ふられたことを知っている人達は、私のことをかなりかわいそうな女だと思い、かなりなぐさめてもらった。

　しか〜し、彼の回りには、新しい人たちのつきあいがはじまる、私の存在を知らない人たち。
　
　つまり、彼は1年半もつきあった私に、人間性を疑うような別れ方をして、全く悪気もなくのうのうと、新しい生活に心を躍らせていたのだ！（と思う。）

　彼が、どんなに冷たい人かってことを、知らない人たちの中で、彼の新しい、希望にあふれる毎日が始まったのだろう。
　私のことなんて、一切思い出さなかっただろう。
　

　そして彼は、私と別れて、この地から去って行った。

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　今の彼も、もしかして・・・・・
彼は、2代目より、人間性もしっかりしてるし、信用できる・・・けど、未来は本当にどうなるかわからないものだ・・・
　今がどんなに幸せだと思っていても、ドタキャンもありだし・・・。


こうやって、悪いこと考えてしまうのは、私の悪い癖なのかな〜。
　そんなひまがあったら、
良いこと妄想して、料理の腕をみがいて、早寝早起きして、美貌みがけってか〜！！！


　でも、結婚考えたりしてるときって、みんなやっぱり、幸せ気分なんだよね〜？
　なんか幸せなのに、不安感じてると、幸せが逃げそうな気がして・・・
　かといって、もっと、幸せ気分に浸っていいんだろうか・・・

　これが20代の私だったら、おもいっきり浸ってたんだよね〜、浮かれすぎって感じだったもんね〜。